再婚を考えたとき、元夫との面会をどう伝えるかで迷ってしまう。
そういう悩み、ありますよね。
言わないままでいるのも不安、早く言いすぎるのも重い、どう切り出せばいいかわからない。
そのまま曖昧にして進めてしまう人は少なくないんですよね。
調べてみると、この部分を曖昧にしたまま進めると、後から関係が崩れる原因になりやすいことが見えてきました。
面会そのものが問題になるのではなく、伝え方と距離感の曖昧さが問題になるんですよね。
この記事では、再婚前に元夫との面会交流をどう伝えるか、揉めないための考え方を整理していきますね。
面会を隠すと崩れる理由
最初は子どもと元夫との面会の事を言わなくても関係は進みます。
会っている時間が楽しくて、わざわざ重い話を持ち出す必要を感じないし、相手もまだ深く考えていなかったり、聞くタイミングや切り出し方がわからずそのまま数ヶ月が過ぎていくことも。
問題が出るのは、関係が深まってきてから面会のことが出てきたときです。
なんで最初に言わなかったのという話になります。
本人は隠すつもりがなかったとしても、相手には隠していたと受け取られてしまいす。
内容じゃなく隠してた事実で信用が落ちる
ここで信用が崩れるのは面会の内容ではなく、言わなかったという事実なんですよね。
面会が月に一回だろうと、それを後から知らされた相手は、他に言っていないことがあるんじゃないかという気持ちになります。
一度そこに入ると、その後の話が全部本当のことを言っているかという目で見られるようになってしまい、信用は取り戻すのに時間がかかります。
だから最初に軽くでも触れておくしかないんです。
言わなかっただけでは通じない
聞かれなかったから言わなかったとか、タイミングがなかったという説明は、相手には通じにくいんですよね。
子どもがいることを伝えた時に、子どもがいるなら面会があることもセットで伝えるべき情報として相手は受け取ります。
子どもの話をしていたのに面会の話が出てこなかったという事実が、意図的に隠していたという印象につながります。
面会があることは、子どもがいることと同じくらい早い段階で触れておく必要があります。
相手が不安になる本当の理由
面会があることを伝えたとき、相手が不安になる理由はほとんどの場合、面会そのものではなく、元夫との関係が今も続いているという事実です。
連絡はどれくらいあるのか、2人で会うことはあるのか、感情は残っていないのかなど、こういった距離感の部分が見えないから不安になるんですよね。
面会の回数より、どんな関係として続いているかのほうが、相手には重要なんです。
見えないから想像で膨らむ
距離感が見えない状態だと、相手は全部を想像で補ってしまいます。
実際は子どもの送迎の連絡だけしかしていなくても、どんな内容で連絡しているかわからないという状態が、不安を育てます。
たとえば、面会の日に相手から今日どうだったと聞かれたとき、普通だったよとだけ答えたとします。
本人にとっては特に話すことがないから普通と言っただけですが、相手には普通だとしか言いたくないのかなと映ることがあるんですよね。
情報が少ないほど、相手の想像が入り込む余地が増えます。
見えないから怖いのであって、見えれば考えられる事が多いので、距離感を言葉にして見せることが、相手の不安を減らす一番の方法です。
元夫という存在が特別に見える
再婚相手にとって、元夫は子どもの親であると同時に、かつて一緒に生活していた人でもあります。
この二つが重なっているから、他の人間関係より気になりやすいんですよね。
友人の話なら、そういう友達がいるんだで終わっても、元夫の場合は、どういう関係で終わったのか、今も何か感情が残っているのかという部分が見えないと、不安の材料になりやすいので、相手のこの感覚はおかしいことでも気にしすぎでもありません。
そういうものだと理解した上で、見える情報を渡しておくことが大事です。
距離感と線引きを行動レベルで決める
面会はOKでも雑談はNGという、このラインが曖昧だと揉めます。
子どものための連絡とそれ以外の連絡の境界が見えていないと、相手はどこまで続いているのかがわからないままになります。
また、2人で会う、長時間一緒にいる、どこで何をしているかを報告しないといったことが重なると、相手の頭の中でどういう関係なんだろうという想像が膨らみます。
誤解されない形を最初から選んでおくことが、後から揉めないための現実的な方法です。
行動レベルで決める
線引きは感覚ではなく行動レベルで決めます。
たとえばこういう形です。
連絡は子ども関連のみにして、用件以外のやり取りはしない。
面会の日程が決まったら事前に相手に共有する。
このくらい具体的に決めておくと、自分も迷わないし相手への説明もしやすくなります。
基本的には子どもの話だけやり取りしている、面会の予定は事前に言うという一言で伝えられる状態にしておくと、相手もそういうルールでやっているんだと把握できます。
揉めにくい会い方の現実的なライン
会い方についても、揉めにくい形には共通点があります。
子ども同席、短時間、事前に相手へ共有する。
この三つが揃っていると、相手はどういう形で会っているかを把握できますよね。
面会から子どもが帰ってきたとき、楽しかったみたいと一言相手に伝えるだけで、相手の安心感が変わります。
面会のことを隠す話題にしない、聞かれたら普通に答える、たまに様子を共有する。
こういった日常の積み重ねが、相手の見えないから不安を減らしていきます。
NGな伝え方と正しい伝え方
面会のことを伝えるときにやりがちな失敗があります。
大丈夫だから、気にしすぎ、子どものためだから仕方ないの三つです。
言われた側はどう受け止めるか。
・大丈夫だからは、自分の不安を否定された。
・気にしすぎだからは、不安を感じてはいけないと言われた。
・子どものためだから仕方ないは、あなたの気持ちより子どもが優先と聞こえる。
問題なのは、内容が間違っているからではなく、伝え方の方法が間違っているということなんですよね。
では、どうすればいいのかを紹介していきますね。
不安を否定すると話が止まる
不安を否定されると、相手はそれ以上話せなくなります。
気にしすぎと言われたから、もう言わないようにしようという方向に向かいます。
でもその不安はなくなったわけではなく、言えなくなっただけ。
言えなくなった不安は、面会の日に機嫌が悪くなる、面会の話題を避けるようになる、細かいことで当たるようになるといった形で出てきます。
最初から不安を否定せず、聞ける状態にしておくほうが長い目で見ると安定します。
事実＋自分の考えで伝える
正しい方向は、相手の不安を否定せず、事実と自分のスタンスを伝えることです。
たとえばこういう言い方です。
子どものために面会は続けたいと思っている。あなたとの関係も大事にしたいから、気になることがあれば話してほしい。
感情を乗せすぎない、でも自分の考えは伝えるという形が相手には受け取りやすいんですよね。
隠す必要がないことは全部見せる、それが一番揉めにくい伝え方です。
子どもを優先しすぎると関係が崩れる
子どもがいる再婚では、子どものために面会を大切にしたいという気持ちはごく自然なことなのですが、でもその気持ちが強く出すぎると、再婚相手が置いていかれる感覚を持ち始めることがあります。
面会の調整や元夫との連絡、子どもの気持ちのフォローなどに時間とエネルギーを使っていると、再婚相手との時間や関わりが後回しになっていきます。
子どもを大事にすることとパートナーを大事にすることは、どちらかを選ぶ話じゃないんですよね。
でも実際の行動として片方にばかり時間とエネルギーが向いていると、もう片方は自分はここにいなくていいのかなと感じ始めます。
バランスは言葉で伝えるより、日常の行動で見せることが大事だと思います。
パートナーが不在になるパターン
面会の日は子どもの対応に集中する事が多かったり、面会前後は元夫とのやり取りで頭がいっぱいになるし、子どもが帰ってくると後のフォローで疲弊する。
こういった状態が続くと、再婚相手は面会のたびに自分が関係ない場所に置かれる、という感覚を持ちやすくなります。
面会は子どものために大事にしながら、同時に相手との時間も意識して確保するなどの、バランスを意識して動くことが関係を崩さないための現実的な方法です。
元夫との面会はいつ伝えるべきか
初対面や交際初期に話すと重くなります。
まだ関係が浅い段階で、元夫との面会が月に一回あってと話すと、付き合うかどうかの前に大変そうという印象だけが残ることがあります。
子どもがいること自体は早めに伝えておくべきですが、面会の詳細まで最初から話す必要はありません。
関係が深まりすぎてから話すと、裏切られたと感じる場合もあるんですよね。
気持ちが固まった後に実は面会があってと言われると、なぜ今まで言わなかったのかという話になります。
この人と続きそうと思った段階が目安
伝えるタイミングの目安は、関係が続きそうだと双方が感じている段階です。
2〜3回会って、また会いたいという気持ちが双方にある、交際に向けた話が出てきた頃がちょうどいいんですよね。
このタイミングで一度話しておくことで、相手もそういう状況なのか、それで自分はどう思うかを考えられます。
早すぎず、遅すぎずがベスト。
隠されたまま進んだわけではないので、信用も崩れません。
最初に伝える内容はこの3つでいい
面会のことを伝えるとき、全部を詳しく説明しようとすると複雑になるので、全部話そうとしなくていいと思います。
相手が最初に知りたいのは、どういう状況かという全体像だけのことが多いので、細かい話は関係が深まってから自然に出てきます。
三つだけ伝えておけば、相手は十分に基本的な状況を把握できるので、最初に伝える内容の三つを紹介しますね。
面会の頻度
月に何回、どんな形で会っているかという基本情報です。
月に一回、子どもが一人で行く、月に二回、数時間会うくらいのざっくりした情報で十分で、細かい場所や時間は最初から全部言わなくていいです。
頻度を伝えることで、相手はどれくらいの関わりがあるかの基本的なイメージを持てます。
元夫との関係性
連絡は子ども関連のみで、それ以外の関わりはないという現在の状態のみを伝え、過去の経緯や離婚の理由を最初から話す必要はありません。
今がどういう状態かをシンプルに伝えます。
子どものための関わりだけがあるという事実だけで相手は判断できます。
感情的な話より事実として伝えるほうが、相手は受け取りやすいんですよね。
自分の考え
子どもにとって面会は大事だと思っているので続けたいというスタンスです。
自分の考えを先に伝えておくと、相手はこの人はどういう考えでいるのかを理解でき、スタンスが明確だと、相手もではどう関わるかという話に移りやすくなります。
この三つを伝えた後は、相手からの質問に答えていく形で進めれば十分です。
最初から全部説明しようとするより、相手が気になることを聞ける状態にしておくほうが、会話として自然に進みます。
子どもとの関係をどう考えるかは、再婚を進める上で避けて通れない部分です。
まとめ
今回は、再婚前に元夫との面会交流をどう伝えるかについてまとめてみました。
面会の有無や関わり方を曖昧にしたまま進めると、後から不信感につながりやすくなります。
相手が不安になるのは面会の回数ではなく距離感が見えないからで、情報がないから想像で膨らむということが多いんですよね。
最初に伝えることは三つだけで十分です。
面会の頻度、元夫との関係性、自分の考え。
この三つを関係が続きそうな段階で、事実ベースで落ち着いて伝える。
それだけで揉めにくい状態に持っていけます。
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